Suru ja parisuhde – miten menetys vaikuttaa suhteeseen ja miten selvitä yhdessä | Muistovalkea

Kaksi ihmistä, kaksi tapaa surra

Kun läheinen kuolee, menetys koskettaa molempia kumppaneita -- mutta harvoin samalla tavalla. Toinen itkee, toinen sulkeutuu. Toinen haluaa puhua, toinen tarvitsee hiljaisuutta. Toinen palaa arkeen nopeasti, toinen lamaantuu.

Tämä erilaisuus on surun luonnollinen piirre, mutta parisuhteessa se voi tuntua etääntymiseltä, välinpitämättömyydeltä tai hylkäykseltä. Surun erilaisuuden ymmärtäminen on tärkein yksittäinen tekijä siinä, selviääkö parisuhde menetyksestä.

Miten suru vaikuttaa parisuhteeseen

Erilaiset suremistavat

Tutkimukset erottavat kaksi pääasiallista suremistapaa:

Intuitiivinen surija:

• Ilmaisee tunteita avoimesti (itku, puhuminen)
• Hakee sosiaalista tukea
• Haluaa puhua menetyksestä
• Kokee helpotusta tunteiden jakamisesta

Instrumentaalinen surija:

• Käsittelee surua toiminnan kautta (työ, liikunta, projektit)
• Vetäytyy omiin oloihin
• Välttelee tunteista puhumista
• Kokee helpotusta tekemisestä

Kumpikaan tapa ei ole oikea tai väärä. Molemmat ovat keinoja selviytyä. Mutta kun parisuhteessa toinen on intuitiivinen ja toinen instrumentaalinen, syntyy helposti väärinkäsityksiä:

• Intuitiivinen kokee: "Hän ei välitä. Hän ei edes itke."
• Instrumentaalinen kokee: "Hän haluaa puhua koko ajan. En saa rauhaa."

Eri tahti

Suru ei etene samassa aikataulussa. Toinen voi olla akuutin surun vaiheessa samalla kun toinen on jo alkanut sopeutua. Tämä ei tarkoita, että nopeammin sopeutuva rakastaisi vähemmän -- se tarkoittaa, että hänen suruprosessinsa etenee eri tahtiin.

Arjen kuormitus

Kun toinen lamaantuu, arjen vastuut kasaantuvat toiselle: lapset, ruoka, talous, työ. Tämä aiheuttaa uupumusta ja kaunaa, vaikka kumpikaan ei tarkoita pahaa.

Seksuaalinen etääntyminen

Menetyksen jälkeen seksuaalinen halu katoaa usein kokonaan -- toiselta tai molemmilta. Se voi kestää viikkoja tai kuukausia. Toisaalta jotkut kaipaavat fyysistä läheisyyttä ja seksiä nimenomaan surun keskellä -- se on tapa tuntea elävyyttä.

Jos toinen haluaa ja toinen ei, tarvitaan avointa puhetta ja kärsivällisyyttä.

Erityistilanteet

Lapsen kuolema

Lapsen menetys on tutkitusti parisuhteen kovin koettelemus. Eroriski kasvaa, mutta se ei ole väistämätön lopputulos.

Miksi lapsen kuolema on niin raskas parisuhteelle:

• Molemmat menettävät -- kumpikaan ei voi olla vain tukija
• Vanhemmuusidentiteetti muuttuu
• Syyllisyyden tunteet ("olisinko voinut suojella")
• Biologinen tarve suojella lasta ei saa kohdetta
• Ympäristön odotukset: "koska yritätte uutta vauvaa?"

Mikä auttaa:

• Puhu ääneen: "Minä tarvitsen juuri nyt hiljaisuutta" tai "Tarvitsen sinua lähelleni"
• Muistakaa lapsesta yhdessä -- älkää piilottako muistoja
• Antakaa aikaa -- paranemiselle ei ole aikataulua
• Hakekaa ammattiapua aikaisin, mieluummin liian varhain kuin liian myöhään

Vanhemman kuolema

Kun toisen puolison vanhempi kuolee, parisuhteessa syntyy epäsymmetria: toinen suree, toinen tukee. Tukijan rooli voi olla uuvuttava, ja sureva voi kokea, ettei kumppani ymmärrä.

Raskaudenmenetys

Keskenmenon tai kohtukuoleman jälkeinen suru on usein erityisen yksinäistä. Ympäristö ei välttämättä tunnista menetyksen suuruutta, ja puolisot voivat kokea menetyksen hyvin eri tavalla.

Ystävän tai sisaruksen kuolema

Kun sureva menetys ei koske suoraan molempia, toinen kumppani ei välttämättä ymmärrä surun syvyyttä. Tämä voi aiheuttaa turhautumista molemmin puolin.

Sudenkuopat

1. Surun vertailu

"Sinä jo jaksat hymyillä, minä en vielä." "Sinä et edes itkenyt hautajaisissa."

Surun vertailu on myrkyllistä. Kukaan ei voi mitata, kumpi suree enemmän. Erilaisuus ei ole kilpailua.

2. Toisen "korjaaminen"

"Sinun pitäisi puhua tunteistasi." "Sinun pitäisi jo palata töihin."

Kumppanin surutavan muuttaminen ei toimi. Se viestii: "Sinun tapasi on väärä." Hyväksy toisen tapa, vaikka se eroaa omastasi.

3. Eristäytyminen toisistaan

Suru voi ajaa kumppanit omiin maailmoihinsa: toinen itkee yksin, toinen tekee töitä yksin. Yhteys katkeaa huomaamatta.

Vastalääke: Edes yksi yhteinen hetki päivässä -- aamukahvi, iltakävely, sängyssä vierekkäin.

4. Syyttely

"Jos olisit huomannut ajoissa..." "Sinä et hoitanut asioita kunnolla."

Syyttely on surun ilmenemismuoto, mutta se tuhoaa suhdetta. Jos huomaat syyllistäväsi kumppania, hae ammattiapua.

Miten selviytyä yhdessä

1. Puhu -- myös siitä, ettei jaksa puhua

Kommunikaatio ei tarkoita, että pitäisi puhua koko ajan. Se tarkoittaa, että kerrot tarpeesi:

• "Tarvitsen tänään hiljaisuutta."
• "Haluaisin puhua hänestä."
• "Minua pelottaa."
• "En jaksa juuri nyt hoitaa lapsia."

2. Hyväksy erilaisuus

Puolisosi suru on erilainen kuin sinun -- ja se on ok. Hänen tapansa surra ei vähennä menetystä eikä rakkautta.

3. Pidä arki kasassa yhdessä

Jakaakaa arjen vastuut tietoisesti. Kirjoittakaa ylös: kuka hoitaa lapset, kuka kauppa-asiat, kuka maksaa laskut. Surun keskellä automaattinen "kuka jaksaa" -jako johtaa uupumukseen.

4. Pyydä apua ulkopuolelta

Ette voi olla toistenne ainoa tuki. Molemmat tarvitsevat myös muita ihmisiä: ystäviä, sukulaisia, ammattilaisia.

5. Hakekaa pariterapiaa

Pariterapia surun aikana on vahvuuden merkki. Surukeskeinen pariterapia auttaa:

• Ymmärtämään toisen suremistavaa
• Puhumaan menetyksestä ilman riitaa
• Löytämään yhteisiä tapoja muistaa
• Jakamaan arjen kuormaa tasaisemmin

Milloin hakea apua

Hakekaa pariterapiaa tai muuta apua, jos:

• Ette pysty puhumaan menetyksestä ilman riitaa
• Toinen kokee, ettei toinen välitä
• Emotionaalinen tai seksuaalinen etääntyminen jatkuu kuukausia
• Syyttely tai viha hallitsee suhdetta
• Toinen harkitsee eroa
• Päihteet ovat tulleet mukaan kuvaan

Mistä apua:

• Väestöliiton pariterapiapalvelut
• Seurakunnan perheneuvonta
• Yksityiset pariterapeutit
• Kriisipuhelin 09 2525 0111

Usein kysytyt kysymykset

Miten menetys vaikuttaa parisuhteeseen?

Kumppanit surevat eri tavalla ja eri tahtiin, mikä voi tuntua etääntymiseltä. Arjen kuormitus jakautuu epätasaisesti.

Onko normaalia surra eri tavalla?

Täysin normaalia. Toinen itkee, toinen toimii. Kumpikaan tapa ei ole väärä.

Kasvaako eroriski lapsen kuoleman jälkeen?

Kyllä, mutta avoin kommunikaatio ja ammattiapua vähentävät riskiä merkittävästi.

Milloin hakea pariterapiaa?

Kun ette pysty puhumaan menetyksestä ilman riitaa tai etääntyminen jatkuu kuukausia.

Miten tukea puolisoa?

Kysy, mitä hän tarvitsee. Salli hänen surra omalla tavallaan. Älä vertaile.